Las cosas más claras:

Hablar con vos, me hizo bien. Puedo llegar a comprenderte más. Si bien, me cuesta entender, creo que nos hacemos más daño ahora que estando juntas. Pero entiendo lo que decís y lo respeto y si el tiempo en algún momento nos quiere juntas, si nuestro destino quiere seguirnos encontrando, estoy segura que nos vamos a volver a encontrar.

Todo lo que te dije ayer, lo hice hablando desde el corazón. Hoy se me adormecen los ojos de las lágrimas de ayer, de las horas sin dormir y de pensar. El sentimiento de contradicción, más débil cada vez pero constante, me hace pensar en alejarme. Sin embargo, no puedo hacerlo.

Es raro lo que siento, como te dije antes, hubiera preferido terminal mal y putearte, estar embroncada con vos que estar como estoy.

Te adoro y como te dije ayer, espero que seas muy feliz y que podamos tener una segunda oportunidad, donde la distancia nos sea más amable y nos permita disfrutar. Lo mío siempre fue de verdad y tus lagrimas ayer me confirmaron que lo tuyo también. Te agradezco todo lo lindo que me hiciste pasar, gracias por cruzarte en mi camino y brindo por esa oportunidad que no se si algún día llegara pero que tampoco voy a negar.

Te quiero mucho, cuídate. Sos importante…

Contradictorio.

Cuantas sensaciones encontradas que siento. Están difícil poder clasificar lo que me pasa. Tengo miles de pensamientos en la cabeza, no se bien que es lo que pienso… Por un lado pienso que así esta bien. Por otro pienso dónde está el error? Qué es lo que no hice bien? Por momentos pienso en que sos una egoísta que no supo ver más que su porque y no tiene las agallas de enfrentar nada. Y al toque reacciono y pienso: enfrentar qué? Ni vos sabes lo que queres. Poder ser tan pendeja?! Cual fue mi error? Pedirte que me respetes como pareja? Decirte que dejes de joder con todos? Ese es mi error? Y al final, ni tampoco error, porque al último ya ni te decía nada. Entonces, eso fue? Que no te decía nada y sentías que me importaba un huevo? No entiendo, te juro que intento pero no puedo. Y me acribillo a preguntas que no encuentro respuestas. Que quizá la respuesta la tengas vos, pero sabes que? No tengo ganas de escucharlas porque no tengo ganas de escucharte. No podes ser mas pendeja… sos muy madurita para joder, pero cuando las cosas son serias, todavía te falta aprender y mucho.

Ojalá te haga bien este tiempo que queres. Yo, la verdad, no sé que pueda llegar a querer después. No reaccione del todo como lo suelo hacer, porque en alguna parte adentro mío, todavía cree, que esto no sucedió. Hoy, necesito pensar, saber que es lo que va a pasar, quiero entender que es lo que quiero después de esto y hoy no es el día. Tengo mucha bronca encima. Quizás con el paso de los días me calme y piense las cosas distintas. Pero lo seguro es que hoy no puedo pensar en nada más, que en como me siento. Porque ni siquiera sé como quedo al final, si es un “tiempo” y después hablaremos, o un no quiero escucharte más. No lo sé.

Y no me quiero poner cursi y boluda, pero si llegas a leer esto alguna vez, quiero que sepas que me duele en el alma, pensar que hasta un día antes pensábamos en estar mis vacaciones juntas y haciendo todo eso que queríamos hacer. Pensar que íbamos a pasar un 22 especial, pensar tantas cosas que hasta ayer, eran reales. Y ahora ya no…

Solo espero que esto no sea un error…

Y finalmente pasó...

No sé si tengo bronca, no sé bien que sentimiento tengo ahora. Pero son muchos y bastante contradictorios. Solo una cosa te voy a decir, me molesta que te hayas llenado la boca hablando de cosas que nunca hiciste. Criticaste a alguien por hacer algo y hoy haces lo mismo. Muy básico todo lo tuyo. Ojalá no te arrepientas...

Y sigo pensando lo mismo que me daba vueltas en el colectivo. Tenías una teoría muy linda cuando hablabas de como querías que sean las cosas, una lástima que no la lleves a la práctica.

Por otro lado... Suerte y que te vaya bien...

...Traté de hacer a mi bien tu bien, y ves bien, que me salió mal...

Será o no será?

Desde anoche que no sé nada de vos. Será la definitiva está vez? No sé que hacer. Preocupate una vez vos por lo que pasa en nuestra relación (si todavía queda alguna)

Te llamo o no? Qué orgullosa que sos! Y yo tan boluda… No te dije nada malo, sos vos la que está rara. No sé. Tengo ganas de saber por qué, pero a la vez, no. Fue, que sea lo que tenga que ser!

(Solo espero no ser tan conchuda y aguantarme las ganas de no hacerlo yo primero)

No entiendo más

Y hoy una vez más

Envuelta entre paredes y alquitrán

Las caricias y los besos que no te pude dar

Los tiene aquel cigarro, que me sabe consolar

Siempre ahí, tu mirada que no puedo desistir

Vos tan orgullosa

Y me quedo siempre aquí

Esperando la respuesta que nunca va llegar

Soñando los sueños que nunca pasaran

¿Cual es el problema? no lo puedo entender

Mis ganas y las tuyas no se llevan bien

Aquella inmadurez que hoy no te deja ver

Ojalá algún día, te haga entender

Repudio esa inútil despedida

Tu armamento falso, inútil destruida

Ojalá puedas entender que yo siempre te ame

Y ojala puedas entender lo que se sufre, cuando no te quieren ver…